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诱引的天空
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有一个编辑在每日的上下班轮渡上用随身听打发时间，从无意的凝听到留意的选择
，有了"听者有心"。有一个青年在日夜面对的纸张中努力鞭策着自己的思维，昼光
夜灯中写出了"文字的诱引"。我的床头有一盆三色堇，三盆紫线草--其中一盆还将
扔弃，它们在我忙碌的时候静静的生长着，花开了又谢，叶长了又长，但这已不是
一年前的三月，那个诱引我走进一块空地守着它的荒芜等待真正农人的到来的三月
已经不在。我也想有心，也想被诱引，却只有天空能在任何渴望涌现的时候抬头相
望，它永远在那里又永远有变化。
城市
初中毕业就出来念书了，总觉得自己在不断的飘浮，到了一个地方就紧紧的吸附在
一个角落，抓紧了不肯放松，害怕被遗弃。但事实上我从没有真正的融入过一个地
方，因为知道自己最终会被推离，于是固守着自己的阵营，朝朝暮暮。就象现在生
活的这个城市，除了家以外，已有的时光在这里穿梭的最长，但原以为的熟稔会在
清晨的天空中突然摧毁。
那一天坐在302最后一排，看着后门外灰蒙蒙的清晨发呆，感觉它似乎是每一个走
过的地方，又似乎是下一个会遇到的陌生。于是念书时悠然自得的探访，临毕业前
疯狂的搜寻，准备落脚时冒出的亲切，一切城市里的穿梭都模糊了，灰在了三月的
清晨。
总忘不了霍夫曼在《毕业生》里最后一幕的茫然。当微弱的晨光从站立的人群中穿
过来，我便会恍惚自己正坐在他那辆车上，甚至以为我便是他了。泪有点想流下来
，流在一个知道目的地的车上，但我对窗外的城市已没有了感觉。难道这个城市预
感了我的即将离别，抢先与我沉默？还是我这次有了选择离开的机会？
抬头看看天，它是一个城市的，也是你的。
花草
把自己从一种刻意的隔离中偷出来几个小时，去看鲜艳的色彩，却在路上看到了一
个城市的天空和陌生，于是当自己紧跟着内行人捧着小本虔诚的纪录所见到的一切
花草时，觉出了轮回--仿佛经历了从幼到老后会再从老到幼。怅然愈发弥漫。
可以再次认真的抄写看见的一切：孔雀叶子、六出花、蛇鞭菊、花毛茛、石斛、肾
蕨、叶上白银、麦杆菊、兰花草、金鱼草、蓬莱松、风铃草、天门冬、橙菠萝、贝
壳花、飞燕草、甘蓝、龙胆、阿米芹、大花惠兰、八仙花、变叶木、铁线蕨、龙血
树、龙骨、高山杜鹃、香雪球、大卷柏、松叶雏菊、非洲紫罗兰、酒瓶兰、金盏菊
。但很多名字被压在包底几个星期，已经磨损了，大把涌现的花朵里也许只有它们
的影子。
在拥挤的宿舍里曾经为瓜叶菊、金鱼草、仙客来、薄荷、紫线草、吊兰和五彩椒找
到过呼吸的空间，也曾让长寿花、太阳神、吊莲和仙人球昙花一现。或生或死或转
送他人，它们总是匆匆来去，过客般占据着我一时闲散的心。
会为它们挖一袋土，牺牲午休的时间换盆、松土、浇水；也会在忙碌的时候忘了浇
水，无意间发现它们渴得东倒西歪；甚至会督促别人注意着花草的长势。这样便以
为自己在花房里虽毛手毛脚却有着热情。于是在花房里有了三月的萌芽、六月的草
影、八月的荷香后，即便不再有新的记忆，我依然想守在里面。不过觉察出了艰难
，因为我只能静静的守着了，毛手毛脚的只能是孩子，而我不是。
一切的沉寂终于爆发在又一个草绿花红的季节，在无暇顾及花草的忙碌中发现了一
个事实：自己并不是一个好的莳花人。侍弄花草总是要"等有时间吧"，我的忙碌会
埋下死亡的种子。看着渐渐枯萎去的绿色，心里有时居然会漠然，因为生死有命。
其实这种淡然最真实，最是一个"我"应该有的态度，因为"我"的生活里只有"我"一
直存在。所以，离开。
有空的时候看看花草吧，它是过客，也是朋友。
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很想为那次莱太之行写点东西，因为去之前就想把它作为某种意义上的第一次也是
最后一次的参与。然而事情四起，一直拖到现在，于是辞职之事也只能现在提起。
到这里已经一年了，除了开始的疯狂转贴和一段心静日子里的自语，记忆里的业绩
少得可怜。做一个好花农并不是件容易的事。所以，想离开了。不过，只是离开一
个位置并不离开花草。也许我会有成为真正花农的时刻，也许我会永远只在花房门
口好奇的张望。无论如何，我的生活里不会没有它，变化的天空会诱引我的:))
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